Los cinco dólares

Cada semana hago las compras de la casa: que la leche, que el queso, que la ensalada (con eso de que hay que bajar de peso), que el yogurt (pero que sea lite), etc ... Usualmente voy a algún supermercado que me quede cerca del barrio, pero hoy no sé qué me dio y decidí ir a otro más sencillo.

Resulta que años atras cuando yo no era un peluquín "upscale", viví muy cerca de este barrio, tan cerca viví y tanto me integré, que aún lo extraño y es por eso que "der-vez-encuando", como que un demonio se mete en mi "troca" azul y me lleva al querido barrio.

Entrando en la tienda, una mujer se me acercó, me dijo con un aliento entrecortado que no tenía para comer, ni cómo agarrar el bus y que estaba enferma del corazón, como es usual no le iba a dar nada pero empezé a sacar cuentas:

1. Los pobres son la cara de Jesús o cómo le decimos en la casa "El Flaco".

2. Si en teoría debo ir cada domingo a la iglesia, templo o santurario y debo dar por lo menos, bajito, mínimo $1, quiere decir que le debo $52 a Diosito, porque hace un año que no voy.

3. Pués si le doy $5 a esta señora le quedo debiendo a Papito Dios $47.

Pues me dije que más da ... tenga sus $5, inmediatamente a la Doña, se le fueron todos los males, hablaba perfecto, por supuesto me dijo "God bless you" y se fue de lo más contenta. Eso sí antes de que se fuera le grite "No se meta en problemas", inmediatamente me recriminé, ¿quién soy yo para decirle eso?. La señora sabrá que hace con su dinero, si quiere irse en bus o irse a emborracharse o hacer cualquier otra fregada, ella sabrá que es lo que le conviene. ¿Cuál es la diferencia entre un gerente de banco que necesita su "coca especial" o una mujer pobre que irá a buscar un poco de "crack"? Los dos seguro tienen su serie de problemas y sueños.

Hice las compras de la semana, gasté $93.70 y me dije "tuve que haber ido a Compare Foods o a Aldi", pensé. En fin ya está hecho. Al salir de la tienda  "El León de la Comida", me apareció un señor mayor y cojeando me pidió 25 centavos, con cara enojada le dije "Sorry men, no tengo efectivo".

Tremenda, pero no la radio, sino la mentira, claro que tenía $5, inmediatamente sentí que Papito Dios me estaba viendo desde la azotea y me recriminaba, me viré y le dí al abuelo otros $5, pensé ahora sólo le debo $42 a Diosito. El abuelo me dijo "Hoy ya no molestaré a nadie y me pidió perdón". Yo le respondí, no tiene que disculparse, gracias por la lección, vaya con Dios.

Si Ud. es como yo, que es un cínico religioso, estará de acuerdo conmigo, que no hay nada mejor que en vez de darle el dinero a algún padre/pastor/predicador, vivo y malicioso, es mejor darle el dinero al que más necesita.

Si al leer esta columna, nunca pensó que el barrio era afroamericano y que los personajes eran negros, déjeme decirle que Ud. está con Dios, si al contrario inmediatamente pensó que ellos eran afroamericanos, pídale a Dios que lo ayude, que le de amor y sabiduría para vencer el racismo que nos carcome y nos destruye por dentro.

Una última cosa, 3 de cada 4 vagabundos que Ud. ve en las calles, tiene algún tipo de inestabilidad mental, la persona que tanto desprecia o le da asco, algún día podría ser su padre o su abuelo, o peor aún podría ser Ud.

N.P.I.

¡Auxilio, cuidado, socorro!, ¡auxilio, cuidado, socorro!, ¡Ay Virgencita de los Milagros!, creo que los "aliens" nos están invadiendo, he escuchado que es eminente, pero al igual que en las películas de Hollywood, no tenemos de que preocuparnos. Mr. Bill Graham el millonario abogado ahora candidato a gobernador ha venido a salvarnos, con su genial plan para detener la invasión alienígena. Es que ya en el estado de "Nor-Carolaina" existen 400,000 de esos temidos invasores del espacio exterior, pero estos no traen tres ojos ni son verdes, estos traen ganas de trabajar y sacar a sus familias adelante.

Pero no preocupar, Billito Grajo, digo Graham nos salvará de ellos. Dios bendiga a América, perdón digo a Estados Unidos.

1. No más licencias para indocumentados. Menos mal ya que ma había olvidado lo "fácil" qué es sacar una licencia en Carolina del Norte. Hablando en serio, esta es la típica fórmula de un político, proponer algo que ya existe y adueñarselo.

2. Pedir tarjetas de votación a los indocumentados. Me imagino que Doña Hillary y Don Barack se irán a la fregada sin los millones de extranjeros que iban a votar por ellos. Don Bill, no sabe que sólo los ciudadanos estadounidenses pueden votar en América, digo Estados Unidos, o es parte de un discurso racista que prentende insinuar que los indocumentados podrían votar en las elecciones queriendo crear una psicosis donde no existe.

3. Hacer el "Inglé" el idioma oficial del estado, me imagino que eso también dejará a un lado a los indios Waxhaw, a los Cherokees y otros indios nativoamericanos que tendrán que dejar a un lado el idioma de sus ancentros para emplear el lenguage de Shakespeare y ni mencionar a las personas que hablan dialectos en las costas del estado. Pués ahora en vez de pedir un taco de asada, nos tocará pedir un "steak wrap".

4. Sanciones para los empleadores. Nada mejor para incrementar la debilitada economía de la nación, que multar a las personas que estamos trabajando. ¡Muy bien, adelante!

5. Terminar los programas bilingües en las escuelas para fomentar la integración y la sumersión a la cultura y los valores americanos. Eso sí, muy bien, porque todos sabemos que con bilingües queremos decir "hispanos o mexicanos", otra medida de racismo. Los niños sólo con ver la televisión en inglés, aprenden más rápido el idioma anglosajón de lo que yo me demoro en escribir esta columna.

Y por último quitar el estatus de santuario de indocumentados a Charlotte y otras ciudades. Ahora sí en serio Mr. Graham, ¿en qué universo vive Ud., o es que acaso es Republicano?, mejor me despido citando las tres siglas que escuche en más de una ocasión en la República de la Banana. N.P.I. (Ni put@ idea).

Dios bendiga a ... mejor que Dios nos bendiga a todos.

No realmente

Trabajé por muchos años para "My People", en Charlotte, y en más de una ocasión cuando daba alguna sugerencia o hacía una pregunta para salir de la ignorancia, mijito-mijito me sentaba y me decía "ven mijito para enseñarte",ante tal ataque cultural y con temor de dejar a lado mi ignorante-ignorancia respondía: "Yo ni soy periodista, ni lo quiero ser".

Ahora que he colgado el "mouse" y el computador para dedicarme a trabajar para otra empresa en ventas, me toca recorrer el estado en mi troca azul y de vez en cuando algún amable gerente de la tienda de turno me alegra el ego diciéndome, "Usted escribe en el periódico, ¿No sabía que Ud. era periodista?", a lo que respondo "No realmente".

Y es que nunca he sido escritor, ni creo que lo seré. En estos días del Internet, cualquiera escriba alguna bobería, respondo y de vez en cuando les digo: "Yo ni soy periodista, ni lo quiero ser". 

Es chistoso cómo todo está conectado en esta vida, a comienzo de semana estaba en Greenville, SC y leí un editorial en uno de los periódicos locales que hablaba de la seriedad y responsabilidad que se debe tener al manejar un medio impreso. En mi ilusa e ingenua cabeza pensé que eso es lo que todos los medios formales deben hacer. Días después escuchaba en la radio pública, un interesante reportaje sobre la ética en el periodismo y justo esta semana mi peli-groja favorita me enseñó la última edición de "What's Up?" y me encontré con el siguiente titular: Todavía puede sacar licencia. No realmente. 

El citado conjunto de párrafos con un titular encima, al más puro estilo cantisflesco, insinúa que se rompa la ley, da información erronea (sólo hay que visitar la página del DMV de cada estado), dice que no piden número de seguro social, después dice que sí se lo piden y lo peor da el costo de bus, avión y hotel de cada estado, es que más que un conjunto de párrafos con un titular encima, parece una guía turística de los cinco estados en los que supuestamente se puede sacar la codisiada licencia. En serio, realmente.

No sé si se les fueron las cabras a alguien, o es que yo me he vuelto muy exquisito, pero una vez más, no podemos jugar con las ilusiones de las personas, no podemos dar información falsa por mejores que sean nuestras intenciones. No podemos quitarle el sueño a un pobre cristiano, que mientras escribo esta columna, está soñando que mañana irá a sacar al fin la licencia. Un jalón de orejas para el editor de "What's Up?". 

Esto quiere decir que he perdido la Fe en la prensa escrita de Charlotte. No realmente. Quiera o no me he convertido en parte de ella. Realmente.

Revelación

Hablaba el otro día con el judío guadalupano cuando me comentó que la "Cubana de Fuego", había escrito que yo era la revelación del año (miren que escribo "yo" con minúsculas), menos mal que le puso la "ñ" al año, pensé. La importancia de los pequeños detalles.

Me puse a pensar en esto de la revelación, es que este es un tema tan revelante que revela muchas revalidades que se revelan mientras tecleo esta columna. ¿Qué es lo que he revelado, pensé?, es que hace tiempo que no revelo nada gracias a esto de la fotografía digital. ¿Cómo dice que dijo?

Revelación ta-ta, revelación ta-ta,  parece el título de alguna canción, talvez deba llamar a Don Alex y pedirle que me incluya en el Carnaval de las Estrellas, me podrían anunciar como "Artista Revelación". Les debo pedir a los Dorian Gris que me escriban la mentada canción.

Talvez podría revelar muchas otras cosas, total he pasado por dos periódicos y tres administraciones, y siempre hay cosas para contar pero nada que revelar, ya que esta ciudad es tan pequeña que todo se sabe. Pueblo chico, infierno grande.

¿Será que me descubrieron que doy las gracias a Dios cada vez que ceno con mi media naranja y que gracias a ella he dejado un poco el racismo, el machismo, el sexismo y todos los otros ismos? Hoy gracias a Dios veo las cosas distintas y trato de mejorar cada día.

Hasta se me cruzó por la cabeza pensar que Tania se había metido en la maquina del tiempo y descubierto que en mi adolescencia estaba interesado en los viajes astrales, las pirámides de Egipto y el libro de revelaciones de la Biblia. Revelaciones que nunca he podido entender pero que aún tienen el encanto de cautivarme de una manera que no puedo expresar.

Creo que estoy revelando muchas cosas ya. La única revelación que puedo hacer es que no creo que sea ninguna revelación, siempre me ha hecho una gracia infinita que "Raphael", se digne y se atreva a publicar estas líneas sin sentido, si quieren ver verdaderas revelaciones mejor lean a Mijito-Mijito y Don Michifú.

Me doy cuenta que en un viejo cajón tengo una película que nunca he revelado. Irónico

Sin comentarios

El cliente número 9

Don Elio es un ilustre personaje que tiene una esposa guapísima y tres hijos maravillosos, un buen día le descubrieron que andaba solicitando los favores de una señorita de dudosa reputación, bueno lo de dudosa es un decir, porque ella se dedicaba a la profesión más antigua del mundo.

Algunos dicen que no es para tanto, que todos hacemos eso, que es para evitar el estrés del trabajo, Sí pero ... Don Elio siempre dijo que las personas que hacían eso eran unos inmorales, hipócritas, malos cristianos y que debían ser castigados con toda la furia de la ley. ¿En qué convierte esto a Don Elio?, bueno pues justamente en lo que él siempre ha criticado y perseguido.

Ahora póngale una "T" más a Don Elio y pasa de ser Don Elio el verdulero de la esquina, para convertirse en el que fue gobernador de Nueva Yol (como se dice en el norte). Eliot Spitzer, el ahora ex-gobernador fue recientemente implicado en una red de prostitución donde pagaba la bicoca de $1.000 por hora por tan selecto servicio. ¡$1.000 la hora!, otra vez ¡No Manches!, y yo que pensé que había dejado atrás el mundo de los políticos corruptos cuando me marche de la República de la Banana, en una mañana de julio hace ya muchos veranos.

Eliot Spitzer estaba destinado para cosas grandes, incluso habían rumores de que su nombre sonaba como posible candidato para la vice-presidencia de este país por el partido demócrata, ahora pasará a la historia como el cliente número nueve del club del club del emperador. Lo que más me sorprende es como siempre estos atrevidos políticos se las ingenian para que sus esposas aparezcan con ellos en la prensa y la televisión apoyándolo, si esto mismo pasara en la mitad del mundo, la esposa estaría alado de ellos pero con el hacha bien afilada.

Ahora sólo falta esperar, para ver cómo se desarollan las acusaciones, si esto en verdad le hubiera pasado a Don Elio, hace ratón que Doña Sue, hubiera hecho una rueda de prensa, convocado a una nueva ley en contra de hispanos amigos de prostitutas e inventado a que todos los prostituyentes que se los agarre con DWI sean deportados, porque todos sabemos que el sexo es peligroso y una verdadera amenaza a la seguridad y los verdaderos valores americanos.

Todo esto para pasar a ser conocido como el cliente número 9.

Huguito, Rafita y Alvarito

Huguito, Rafita y Alvarito, son tres niños que juegan pelota en mi barrio, aunque a veces juegan monopolio, otra veces juegan póker, y en veces (cómo se dice en la República de la Banana) juegan Risk.

Interesante juego el de Risk. Es básicamente un juego de estrategia de guerra creado por la empresa Parker (no relacionada con el hombre araña), que se juega entre 2 a 6 jugadores. Huguito, Rafita y Alvarito son fanáticos del juego, aunque últimamente un amiguito de EE.UU. llamado Jorgito está envidioso y se quiere meter a jugar Risk.

Lo siguiente es tomado de la página de Wikipedia en la red: "Siempre que haya más de dos jugadores en un juego, las alianzas serán muy importantes, posiblemente la mayor parte de la estrategia en el Risk. No hay reglas que restringan la formación o ruptura de alianzas. Un buen jugador de Risk empleará la diplomacia para formar alianzas para reducir los jugadores más fuertes y de la misma forma evitará que se formen alianzas contra él".

Muy interesante, ¿Les suena familiar?

En estos momentos mientras los inocentes Huguito, Rafita y Alvarito juegan Risk, otros "esquincles", éstos mucho menos inocentes están jugando al Risk.

Están jugándolo pero en la vida real, mandando tanques a la frontera de un país que lo único que ha hecho es luchar por más de 40 años contra un grupo paramilitar que ha matado miles de colombianos. En vez de pelear porque soldados ingresaron por sólo 2 kilómetros en la República de la Banana, deberíamos buscar soluciones verdaderas y hacer pactos para que los países liberados por Don Simón, persiguiéramos, encarceláramos y llevaramos a juicio a estos criminales.

Es que nos hemos olvidado de ese video, en que una mujer corriendo con una gargantilla, no de oro ni diamentes, sino de dinamita fue explosionada en vivo y en directo, ví esa imagen cuando era joven aún, y todavía la tengo grabada en mi retina. Historias como esas no son únicas, es más abundan entre la comunidad colombiana.

Y para terminar si Alvarito y Rafita tienen una pelea, ¿Qué tiene que ver en esa historia Huguito? ¡No manches!